Farta é a palavra que domina dentro de mim, estou farta de rumar contra a maré e de não ter força suficiente para ultrapassá-la.

Recuso-me a passar mais tempo com esta dor nos meus ombros não vale a pena o meu esforço, pois fica tudo na mesma nada muda mesmo quando eu faço de tudo.


Não tenho razão para estar a ultrapassar isto tudo não fiz nada para merecer esta dor que me preenche, me deita abaixo e tenta acabar a minha vida.


Para conseguir exprimir tudo o que sinto tento escrever, tento achar as palavras indicadas e escreve-las com cuidado num pedaço de papel, mas muitas das vezes não consigo encontrar as palavras certas, como é possível isto acontecer?


Já não sei, não há palavras estas desapareceram com o tempo, agora limito-me ao silêncio, solidão e dor.


Na vida todos os dias temos que tomar decisões umas mais difíceis que outras, mas todas elas nos dão cabo da cabeça, pois estas podem influenciar o resto da nossa vida.


As traições, as amizades que se tornaram uma desilusão aparecem e desaparecem como por magia.


Perder uma amizade pode destruir uma vida repleta de sonhos, de vontades, de caminhos e de vontade de viver.


Sinto-me confusa já não sei se devo arriscar se devo sonhar, que rumo dar há minha vida que a pouco e pouco perde a razão.


O meu coração bate com vontade de sonhar, de amar, de tentar ser alguém de mostrar quem sou realmente, mas nada substitui este sentimento que sinto dentro de mim.


Será que a vida pode ter dois rumos diferentes, duas maneiras de ser, duas maneiras de sonhar, de pensar e até sentir?


Já nada é fácil, já nada me dá vontade de tentar ver quem sou realmente, pois esta não sou eu.


Procuro descrever o que está dentro de mim o que me incomoda, mas não há palavras que consigam transmitir tudo realmente.

Vale a pena sofrer por alguém que nos deita constantemente abaixo e que nos quer magoar todos os dias?


Levantar a cabeça seguir em frente, não pensar nos problemas e sorrir é o que devo fazer.


A vida de alguém jovem é feita disto todos os dias, preocupações, sonhos, escola, vontade de sorrir, ter medo, receio, mas nada pode evitar um sorriso bonito e verdadeiro.


Esta é a idade em que nos devemos divertir e não nos preocuparmos com os problemas contudo muitas das vezes eles falam mais alto e fazem com que o nosso sorriso se transforme numa lágrima quente e dolorosa que percorre o rosto lentamente.


Contudo, todos os dias de manha sou recebia por um raio de sol que me alivia a dor que sinto e me da vontade de continuar e não desistir daquilo que quero ser realmente.


Conto todos os dias os segundos que tenho de esperar para estar com os meu amigos verdadeiros,


Que me fazem sentir feliz, nesta fase da vida os problemas devem ser mantidos longe de um sorriso, para que este não se volte a transformar numa lágrima.

A vida é uma viagem, é um rio, é um livro, pode ser descrita de tantas maneiras diferentes, mas todas elas estão relacionadas.

A minha infância foi o princípio do rio, o princípio da viagem e da vontade de realizar sonhos, ou seja, o livro começou a ser escrito.


Quando era criança, era como todas as outras crianças: sonhava que um dia ia ser médica, bombeira, veterinária, que o mundo era muito maior daquilo que é no presente.


A infância é um livro de histórias cheio de aventuras, de sonhos, de magia, tudo o que vem na nossa imaginação.


Com o passar do tempo o rio vai crescendo, o livro aumentando de volume e a minha consciência do mundo mudou, começaram as responsabilidades, as preocupações, a vontade de ajudar, estudar e pouco tempo para relembrar aquilo que já fui.


O esquecimento em relação à infância aumenta, ou seja, estou a esquecer-me do quanto já sorri.


Contudo, o rio irá chegar ao mar, o que significa o fim do rio, a última página do livro e o fim da minha vida, que irá chegar.


Tudo tem o seu tempo e a sua altura, a minha irá chegar para eu sonhar aquilo que fui e o que poderei vir a ser noutra vida.

Toda a minha vida sonhei que iria ter uma vida facilitada, que não me iria custar tanto a ultrapassar estes problemas, que nada iria ser desta maneira.


A minha vida e tal e qual um rio contudo, este tem várias larguras e neste momento está muito pequeno, o que faz com que me custe muito a passar batalhas, a conhecer o mundo, a querer sempre mais e mais.


Olho para o pôr-do-sol e sinto-me relaxada, sinto-me pensativa, sinto-me segura, há algo aqui que me fascina que me tenta chamar e captar a minha atenção.


Não consigo sair daqui, não tenho força para me levantar, esta força está toda acumulada no meu pensamento, mas porque me sinto presa aqui?


As minhas memórias flutuam pela minha cabeça, formando até um filme que podia contar a minha vida em apenas trinta segundos, contudo nada do que aqui está é o essencial.


Há apenas um essencial TU, TU que me iluminas, que me ajudas, que me dás a conhecer como devo ultrapassar os meus problemas, fazes-me sentir segura, vejo em ti acima de tudo um amigo com quem posso contar sempre que preciso.


Contudo, por vezes, pergunto-me a mim mesma se te terei sempre ao meu lado, tu dizes que sim e eu confio em ti, mas no meu coração irá sempre haver medo de um dia te perder, jamais quererei tal coisa.


A vida resume-se no essencial o meu essencial és TU.

Descobrir que se viveu uma vida cheia de mentiras influenciada pelos outros, magoa.

A confusão invade-me a cada segundo e mostra-me que não sei nada sobre mim, sobre quem sou, sinto-me uma desconhecida.

Sinto -me perdida não sei onde pertenço nem para onde devo ir custa-me tanto acreditar que me têm mentido a vida toda, em quem devo acreditar? Todos me dizem coisas diferentes, todos me tentam influenciar.

Todos os dias agora me olho ao espelho e tento acalmar-me, tento organizar a minha cabeça, os meus pensamentos e tento abstrair-me até ficar novamente sozinha, será que nunca conseguirei saber toda a verdade e deixar de sofrer desta maneira tão grande?

Para onde devo ir? Deverei fugir para me deixarem viver a minha vida normalmente? Quero ir com calma não quero crescer tudo de um momento para o outro, quero aproveitar o que a minha vida me oferece.

Como posso lutar pelos sonhos não sabendo quem sou nem do que sou capaz, tudo pelo que lutei até agora já não faz sentido, tenho que deixar tudo para trás e tentar recomeçar do zero.

Tenho os pensamentos a atrapalhar-me tudo, só faço asneiras devia a esta prisão na minha cabeça.

Como posso fazer com que isto tudo acabe?